El sentido de la vida ...

Despierto nuevamente a las siete de la mañana, pero esta vez siento algo diferente; en mi cama sólo estoy yo, ¿Dónde esta mi marido?
Bajo a tomar el desayuno y realmente siento un vacío sobrecogedor, todo parece estar en su sitio, todo parece seguir igual que anoche, cuando acabe de recoger la cocina y deje la cafetera echa para el desayuno, pero a la vez parece que no haya nada en ningún lugar, parece que el orden de las cosas haya cambiado en un abrir y cerrar de ojos. Sentada en la cocina me tomo mi primer café del día, mientras lo acompaño con un cigarro. Después salgo al pequeño corral que tenemos en la parte trasera de la vivienda, y ahí esta mi niño jugando con su padre, pero; ¡Vaya mi niño parece no ser un niño!, y mi marido parece tener diez años más que la noche anterior. ¿Qué ocurre?, ¿Acaso sigo soñando?… No me dan los buenos días, es como si fueran incapaces de darse cuenta que estoy ahí, comienzo a sentirme embriagada, perdida y cierro mis ojos sin saber pues que de repente me ciega una enorme luz blanca acompañada de muchos destellos de colores; ¡Ya recuerdo!. Morí hace diez años de Leucemia. ¡Vaya la vida para mi dejo de ser vida!, en cambio míralos a ellos, ¡Están tan guapos!, ¡Están tan cambiados! …
Es extraño pero no siento ningún tipo de emoción, tan sólo con mirarlos me siento conforme, no estoy triste; tan sólo siento que me he perdido algo, nada más; pero alguien se ha ocupado de hacer lo que yo no he podido hacer en estos diez años, lo veo en mi hijo, es guapísimo, morenote alto y muy atractivo.
Me siento ahí observándoles durante horas, puedo ver lo unidos que están, son carne y uña los dos. He decidido quedarme una temporada aquí con ellos, observando cada uno de sus momentos cotidianos, mirando cada uno de sus gestos, intentando sentir un poquito del calor de la vida.
Realmente es tan triste, llevo observándolos unos meses y no he escuchado en ningún momento la palabra “MAMA“, eso si me hace sentir un enorme vacío, durante 5 años fui, la mano derecha de mi hijo y ahora es incapaz de recordarme … El sentido de la vida, es que dejamos de tenerla cuando morimos, y dejamos que una persona pase a ser un recuerdo durante unos días, durante unos meses quizás, pero al final cada persona acaba siendo sólo eso, OLVIDO. En unos años el muerto pasa a ser sólo eso un muerto, alguien que una vez tuvo los pies en la tierra; pero cuando cerró sus ojos por última vez, paso a ser un RECUERDO, durante unos días, quizás meses y acabo convirtiéndose en NADA …

Lilian, septiembre 2010